'Å være det vi er, og å bli det vi er i stand til å bli, er livets eneste slutt.'
– Robert Louis Stevenson
Hva som gir en persons liv mening er unikt for hvert individ. På et eller annet tidspunkt finner de fleste av oss oss selv å spørre om vi virkelig lever et liv som er meningsfullt for oss. Med andre ord, lever vi virkelig det livet vi er ment å leve? Å svare på dette ene spørsmålet innebærer å stille mange flere. Styrer vi livene våre basert på våre ønsker, tro og verdier? Representerer våre valg de tingene som virkelig betyr noe for oss? Er vi de fullt differensierte, unike vesenene vi ble født med potensial til å være? Hvor mye påvirker vår fortid fortsatt hvem vi er i dag?
Mennesker er utrolig tilpasningsdyktige skapninger. Vi er født helt avhengige av andre for å ta vare på oss og med hjerner som langt fra er ferdig utviklet. I løpet av vår oppvekst, spesielt veldig tidlig i livet, tilpasser vi oss de sosiale miljøene vi er født inn i på en måte for å få dekket våre grunnleggende behov, slik at vi kan overleve. Disse faktorene resulterer i våre internaliserende inntrykk fra tidlige omsorgspersoner om hvem vi er, hvordan vi ser på andre og hvordan verden fungerer. Vi tar ofte på oss egenskapene til våre tidlige omsorgspersoner, de gode så vel som de dårlige, som om de er våre egne. Deres positive egenskaper er naturlig og harmonisk innlemmet som en del av vårt virkelige selv. Men deres negative egenskaper og de sårende holdningene de uttrykker under våre smertefulle interaksjoner med dem, fungerer som et overlegg på vår personlighet. Vi omtaler dette negative aspektet ved vår personlighet som 'anti-selvet'.
Gjennom hele vår utvikling danner vi tilpasninger for å takle eller håndtere smerte og frykt. Likevel kommer disse tilpasningene, som i utgangspunktet fungerte som overlevelsesmekanismer, senere til å begrense oss. I tillegg tar vi ofte på oss verdisystemene og troene til familien og kulturen vi vokste opp i, eller vi gjør opprør og danner holdninger i motsetning til disse påvirkningene. Uansett kan det vise seg vanskelig for oss å være modige nok til å utvikle vår egen personlige tro og verdier og leve i henhold til dem, og dermed skape meningsfylte og tilfredsstillende liv for oss selv som ikke er rent diktert av vår fortid.
Spørsmålet blir hvordan vi helt skiller oss fra vårt anti-selv og blir det unike individet vi ble født med potensial til å være? Hvordan blir vi vårt virkelige jeg? Min far, psykologlege, og jeg forklarer trinnene i prosessen med differensiering i vår nye bok, Selvet under beleiring , som vi skrev i samarbeid med Joyce Catlett.
Se dette Whiteboard-video om differensiering
Det første trinnet i prosessen er å identifiserekritiske indre stemmerdu opplever om deg selv, andre og verden rundt deg. Denne kritiske interne kommentaren representerer ofte synspunktene til våre tidlige vaktmestere. Det kan være verdifullt å reflektere over meldingene du mottok fra deres holdninger til deg, merkelapper du fikk i familien, og hva hver enkelt forelder faktisk syntes om deg. Ofte, som voksne, opplever vi fortsatt livene våre gjennom filteret av disse negative synspunktene.
Begynner å identifisere og utfordre disse kritiske indre stemmene i det første trinnet i prosessen med å differensiere og se deg selv og livet ditt gjennom dine egne øyne og ikke gjennom et filter basert på tidlig programmering. Å utfordre disse synspunktene innebærer å utvikle perspektiv og svare tilbake til disse stemmene fra et mer realistisk, medfølende synspunkt overfor deg selv og andre.
Det andre trinnet i differensiering involverer å identifisere negative egenskaper ved dine tidlige omsorgspersoner og se hvordan du kan opptre disse egenskapene i ditt eget liv. Opptrer du overlegent og ser ned på andre på en måte som ligner på hvordan du så moren din oppføre seg? Finner du deg selv, i et øyeblikk av frustrasjon, rope ord til barnet ditt som faren din ropte til deg? Finner du deg selv å trekke deg tilbake fra din romantiske partner i en selvbeskyttende stil som ligner på hvordan faren din var med moren din? Eller opplever du at du handler uten hensyn til en annen persons grenser på en måte som minner om moren din? Dette er alle eksempler på vanlige måter som negative trekk ved våre tidlige omsorgspersoner manifesterer seg som en del av vår personlighet. Disse mønstrene kan også skade menneskene i livene våre og handle for å skyve dem bort.
Det er viktig å innrømme for oss selv den stygge sannheten at vi har utvist atferd som ligner det verste til foreldrene våre, ofte de egenskapene vi likte minst ved dem. Det andre trinnet i prosessen med differensiering innebærer å anerkjenne disse destruktive atferdene i deg selv og deretter gjøre en felles innsats for å motstå å utagere disse forholdsstilene. Ved å bryte disse atferdsmønstrene oppfører du deg mindre som en kopi av foreldrene dine og mer som deg selv og den personen du ønsker å være. I hovedsak bryter disse to første trinnene med foreldrene dine i den forstand at de trenger dem som foreldre. Dette betyr ikke at du ikke er nær foreldrene dine som mennesker. Det betyr bare å se dem realistisk og, enda viktigere, se deg selv realistisk, som en voksen som ikke lenger trenger foreldre på den måten du gjorde som det avhengige barnet du en gang var.
Det tredje trinnet i differensieringsprosessen er å bryte medforsvar/ mestringsatferd/ tilpasninger du gjorde for å overleve i barndommen. Disse selvberoligende mekanismene kan i utgangspunktet ha hjulpet deg, men de kan nå begrense deg i livet ditt. Vanlige eksempler på denne atferden er å spise for å presse ned følelser, kjøpe godbiter til deg selv for å få deg til å føle deg bedre, holde følelsesmessig avstand til andre for å føle deg tryggere, ta vare på deg selv og ikke spørre om det du ønsker og trenger fra andre, gjøre ting for å prøve å glede andre i et forsøk på å få deres kjærlighet, å måtte være 'perfekt og best' for å føle seg verdt, og være krevende og påtrengende for å få det du 'trenger' fra andre. Alle disse forsvarsmønstrene kan ha vært tilpasningsdyktige i våre familier, men de tjener oss ikke lenger som voksne. I hovedsak fortsetter de å gjenoppleve barndommen gjennom hele vårt voksne liv.
Det tredje trinnet i differensiering innebærer å identifisere disse forsvarene i deg selv og utrydde atferd som en gang var adaptiv, men som nå begrenser livet ditt. Å bryte disse mønstrene vil forårsake angst, men det er viktig å vite at du tåler det. Det kan hende du må stoppe selvberoligende atferdsmønstre eller ta sjanser ved å opptre på ukjente måter. Dette trinnet betyr i hovedsak å si farvel til barnet selv, ikke lenger se verden gjennom et barns øyne, og se deg selv som en kompetent voksen, som kan gå etter de tingene du ønsker og få dine behov dekket. Det betyr ikke lenger å måtte være selvbeskyttende, eller å unngå følelser av frykt for at de ville være overveldende. Det betyr å erkjenne at du nå er en selvstendig voksen som har lite å frykte fra andre og som tåler sterke følelser.
Det fjerde trinnet i differensiering innebærer å utvikle ditt eget moralske kompass, verdisystem og mening med livet ditt. Hva er dine virkelige tro og verdier? Lever du i henhold til disse verdiene og med integritet? Forfølger du de tingene som lyser opp og som virkelig betyr noe for deg? Å stille deg selv disse spørsmålene og svare ærlig på dem er begynnelsen på denne prosessen. Stemmer handlingene dine med verdiene dine? Beundrer du den typen person du er?
For å utvikle oss er det viktig å se etter rollemodeller, mennesker vi beundrer. Vi kan etterligne og ta på oss egenskaper vi beundrer hos andre som våre egne. Mennesker vi møter og respekterer kan hjelpe oss med å identifisere atferd vi ønsker å ta i bruk. Dette betyr ikke å gi opp oss selv og bli en annen person. Det er rett og slett en del av å utvikle oss selv og utvikle oss til den personen vi ønsker å være. Å forfølge aktivitetene, menneskene og livsstilene som lyser opp oss, som får oss til å føle oss mer i kontakt med oss selv, er et annet aspekt ved denne prosessen. Å ha transcendente mål utover vår egen begrensede egeninteresse skaper en følelse av mening i livene våre. Vennlighet, raushet og medfølelse overfor andre er grunnleggende for å skape et meningsfylt liv. Når vi handler etter disse prinsippene, og lar handlingene våre styres av dem, føler vi oss bra med oss selv og oppfylt i våre liv.
Å gjennomføre prosjektet med differensiering av selvet krever samordnet innsats, og det er en stadig utviklende prosess som til tider kan være vanskelig. Men hvilken annen innsats kan være like verdifull og verdifull, både for deg selv og for de du elsker? Å bli mer fullstendig det unike individet du har potensial til å være, er verdt innsatsen. Når vi engasjerer oss i denne prosessen, kan vi begynne å leve livene våre i motsetning til å gjenoppleve andres liv eller etterleve andres resepter. Det viktigste er at vi kan leve et liv som er genuint og unikt meningsfullt for oss.