Hvordan si hva du vil i forholdet ditt

I løpet av de 30 årene jeg jobbet med par, har jeg lagt merke til at de fleste har lett for å beskrive hva de ikke vil ha i forholdet deres. Hvis de blir bedt om det, kan de raskt fyre av de mange problemene som de føler skaper avstand mellom dem og partneren deres. Likevel, hvis jeg spør de samme menneskene hva de ønsker i forholdet deres eller fra partneren deres, ser det ut til å ta dem på vakt. Svaret kommer langt mindre lett, ettersom de stopper opp for å reflektere over et spørsmål de ikke nødvendigvis har stilt seg selv, i hvert fall på lenge.

Etter hvert som forholdet utvikler seg, er det lett for folk å fokusere på problemene sine eller hva som går galt. De begynner å katalogisere alle de negative mønstrene som har oppstått eller alle de frustrerende egenskapene deres partner har. Som et resultat, når de kommuniserer med partneren sin, sier de ofte hva de ikke vil i stedet for hva de gjør. På en eller annen måte er det lettere å klage eller gi uttrykk for misnøye enn å direkte si eller be om det de faktisk ønsker.

Mange par er komfortable med å uttale seg til hverandre som 'Du gjør aldri dette eller det.' 'Hvorfor glemmer du alltid hva jeg sier til deg?' 'Hvordan kan du være så ufølsom?' 'Har du noen gang sluttet å tenke på deg selv?' De er ikke like komfortable med å bremse ned og si: 'Det får meg til å føle meg så mye mer avslappet når jeg får hjelp med dette eller hint' eller 'Jeg vil virkelig føle meg lyttet til og forstått.'

Dessverre inntar de fleste automatisk en forsvart selvbeskyttende holdning i forhold til de uunngåelige skadene de opplever med partneren. De klarer ikke å erkjenne at når de opplever sterke følelsesmessige reaksjoner på en oppfattet svakhet av partneren deres, reagerer de ofte basert på tidlige uløste problemer fra barndommen. De har liten bevissthet om at denne måten å forholde seg på fører dem lenger fra det resultatet de ønsker.

Mens mange mennesker har en tendens til å være mer stridbare, er det de som tar den motsatte tilnærmingen. I stedet for å si hva de vil, slår de av eller vender seg innover. De kan føle seg stille harme mot partneren sin eller hengi seg til destruktive tanker mot seg selv. De kan ha kritiske indre stemmer som forteller dem at de er uverdige eller overbeviser dem om at de vil bli ydmyket, såret eller avvist hvis de går etter det de ønsker. I en av disse reaksjonene unngår personen å uttrykke, eller noen ganger til og med erkjenne, sine grunnleggende ønsker og ønsker.

Å si hva du vil er faktisk et kraftig verktøy for å avslutte en kamp. Det hjelper deg å unngå sårende måter å forholde seg til partneren din på som kan sette ham eller henne i defensiven. Det er også en måte å være sårbar på som lar partneren din virkelig kjenne og føle med deg. Når du snakker om dine ønsker ærlig, direkte og fra et voksent synspunkt, er det mer sannsynlig at partneren din er åpen, lydhør og personlig til gjengjeld.

Her er noen tilnærminger som kan hjelpe deg med å bli mer effektiv når det gjelder å gå mot denne forholdsstilen:

Øv på ensidig nedrustning – Dette er en teknikk jeg ofte introduserer for par som er verdifull å implementere i opphetede øyeblikk når en krangel ikke går noen vei. Hvis målet er å være nær partneren din, er det tider da det er best å bare droppe din side av dynamikken. Du kan gjøre dette ved først å roe deg ned i deg selv, nekte å slå tilbake, og i stedet si noe varmt og ærlig som 'Jeg bryr meg mer om å ha det bra med deg enn å vinne dette argumentet.' Å ta disse trinnene myker ofte den andre personen, og han eller hun er også mer sannsynlig å slippe sin side av dynamikken. Du kan deretter kommunisere fra en mer direkte, sårbar holdning som ikke handler om skyld eller å ha rett. Du kan begynne å uttrykke hva du vil og oppmuntre partneren din til å gjøre det samme. Jeg skrev mer om denne prosessen kjent som 'ensidig nedrustning' i bloggen ' Fem trinn for å avslutte enhver kamp. '

Hold deg sårbar – For så mange mennesker er det veldig vanskelig å si hva de vil høyt eller til og med innrømme det for seg selv. Når du uttrykker dine ønsker, er det viktig å gjøre det direkte, men fra et sårbart sted. Du bør prøve å ikke snakke på en berettiget måte, som om du krever noe, ved å bruke ord som 'Jeg fortjener.' Når noen i et forhold oppfører seg som om de skylder noe, har de en tendens til å falle i feller der de finner seg selv maser eller klager, begge deler bare tjener til å fremmedgjøre eller irritere partneren deres.

På samme måte bør du ikke føle behov for å forklare eller be om unnskyldning for det du sier. Du bør ikke føle deg skyldig eller skamfull for bare å si hva du vil. Du bør prøve å forbli åpen og ærlig uten å gå på sidespor eller gå tilbake, fordi du begynner å føle deg redd eller ukomfortabel. De ønsker du uttrykker trenger heller ikke være rasjonelle. For eksempel er en vanlig følelse 'jeg ønsker å bli elsket og akseptert hele tiden uansett hva jeg gjør eller hvilke feil jeg gjør.' Å uttrykke dette direkte kan virke urimelig, men å faktisk si denne følelsen på denne sårbare måten vil ofte vekke tristhet og åpenhet hos både deg og partneren din. De fleste partnere kan forholde seg til denne følelsen, og de fleste vil føle seg rørt av åpenheten din.

Ikke bruk utsatt språk – Å nekte å opptre utsatt er et viktig prinsipp å holde generelt. Når du snakker om hva du vil med partneren din, bør du unngå å snakke på måter som høres offer eller barnslig ut. I bloggen hans, ' Ikke spill offerspillet ,' Dr. F.S. skrev 'Å opprettholde en barneofferrolle fører til kronisk passivitet.' Det er viktig å ikke være passiv aggressiv mot dine kjære. Du bør ikke straffe dem for ikke å vite instinktivt hva du vil, eller for ikke å lese tankene dine.

Ingen kan forvente at en person skal dekke alle deres behov. Du bør heller strebe etter å føle deg som et helt menneske i deg selv. Selvfølgelig er det naturlig å ønske å føle kjærlighet og tilknytning, men det er en viktig forskjell mellom å si hva du vil som voksen og å føle deg som et avhengig barn hvis overlevelse avhenger av at partneren din gir deg det du trenger. I stedet bør ordene dine være et autentisk uttrykk for det du ønsker, ikke et krav om det du 'trenger' eller en forventning om hva du har 'rett' til.

Unngå 'du'-utsagn – En måte folk avviker fra å si hva de vil direkte, er ved å bytte fra 'jeg'-utsagn til 'du'-utsagn. Mange mennesker har en tendens til å være mer komfortable med å si 'Du er ikke glad for å se meg lenger' eller 'Du er alltid distrahert.' Selv om det er gyldig å gi partneren din tilbakemelding, når alt han eller hun hører er en nagende strøm av klager, er det mer sannsynlig at du driver partneren din bort og deretter får ham eller henne til å flytte nærmere oss. På den annen side handler øvelsen med å si hva du vil egentlig om å uttrykke noe om hvem du er og hva som betyr noe for deg. Derfor er det bedre å begynne med 'jeg'. 'Jeg vil føle meg ønsket av deg.' 'Jeg vil ha din oppmerksomhet.' 'Jeg vil ha det gøy med deg.' 'Jeg vil føle meg lyttet til.' Denne prosessen hjelper deg å ha mer følelse og forståelse for deg selv, samtidig som den ofte inspirerer til samme reaksjon hos partneren din.

Grunnen til at så mange unngår å erkjenne det de ønsker, er at det ofte er sterke følelser knyttet til det å ville. For mange menn og kvinner jeg har gjort denne øvelsen med, så det ut til at det de vil ha vekket primære sår, og vekket minner om det de lengtet etter som barn. For eksempel startet en kvinne med å si at hun ønsket mer hengivenhet fra mannen sin. Til stor overraskelse ble hun raskt fylt av tristhet, da hun gjentok uttalelser som: 'Jeg vil bli klemt. Jeg vil bli holdt.' Hun beskrev etterpå hvordan bildet i hodet hennes hadde endret seg fra ektemannen til foreldrene hennes, som sjelden tilbød henne kjærlighet som barn og ofte ignorerte ropene hennes om at de skulle plukke henne opp.

Dr. Pat Loveen gang påpekt i et intervju jeg gjorde med henne forPsychAlive, 'når du lengter etter noe, som kjærlighet, blir det assosiert med smerte', smerten du følte ved å ikke ha det tidligere. Å føle deg knyttet til det du ønsker i nåtiden gjør at du føler deg sårbar, som om du kan bli såret på nytt. På grunn av dette ønsker ikke mange mennesker alltid å gjenkjenne hva de vil, mye mindre uttrykke det til noen andre, som da potensielt kan svikte dem.'

Selv om hver og en av oss alle har innebygd forsvar rundt våre ønsker og ønsker, er det så fordelaktig å la være på vakt og ta sjansen på å være direkte i dine voksne forhold. Det er utrolig verdi i å lære å kommunisere hva du vil. Du føler deg styrket når du lever i en tilstand av lyst. Du er synkronisert med deg selv, og du har mer retning i livet ditt. Og hvis du blir såret, lærer du at du som voksen er sterk og tåler mye mer skuffelse enn du hadde forestilt deg. Viktigst av alt, når du uttrykker deg på denne måten, lærer du at du er verdig det du ønsker, og du er også mye mer sannsynlig å få det.